НАШ ФОРУМ
Если мы говорим, что имеем общение с Ним, а ходим во тьме, то мы лжем и не поступаем по истине; если же ходим во свете, подобно как Он во свете, то имеем общение друг с другом, и Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха.
1 Ин. 1:1-10
|
Притчи (анекдоты)
| |
| KeyMen | Дата: Пн, 01.12.2008, 20:48 | Сообщение # 1 |
Служитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 3
Статус: Offline
| Дорогие, притчи (анекдоты) пишем в этой теме. ... итак начнемс... Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то
зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
|
| |
| |
| KeyMen | Дата: Вт, 13.01.2009, 10:10 | Сообщение # 31 |
|
Служитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Награды: 3
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Вт, 13.01.2009, 21:10 | Сообщение # 32 |
Группа: Удаленные
| В Тихом океане всплывают
две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты
с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико
орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:09 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Удаленные
| Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:24 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Удаленные
| - Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отобрать пакет с колбасой, но я отбился!
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:29 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Удаленные
| - Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:36 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Удаленные
| Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:38 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Удаленные
| Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра! - Что, такие же крепкие?! - Нет, всего два.
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:42 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Удаленные
| Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 17:52 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Удаленные
| Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10$, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 18:01 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Удаленные
| - Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Сб, 31.01.2009, 18:20 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Удаленные
| Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Вс, 08.02.2009, 20:35 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Удаленные
| Стоит гаишник (Г) на дороге и как на зло ни одной машины. Вдруг едет на
повозке крестьянин (К). Гаишник останавливает крестьянина.
Г: - Мужик, что везёшь, что в этом бидоне?
М: - Кокосовое молоко.
Г: - Дай попробовать.
М: - Угощайся.
Г - Вкусно! А в этом бидоне что?
М: - Кокосовое масло.
Г: - Дай попробовать.
М: - Угощайся.
Г - Ещё вкусней! А в этом бидоне?
М: - Кокосовый сыр.
Г: - Дай попробовать.
М: - Угощайся.
Г - Вкусно! Ну, спасибо мужик, накормил - езжай дальше.
М (дёргая стремя): - Но-о-о-о Кокос, пошёл!
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Чт, 26.02.2009, 08:05 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Удаленные
| А как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу.
- А если он попал в ад ?
- В таком случае ты сам у него спросишь. ***
- Мальчик, ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит. Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Чт, 26.02.2009, 08:10 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Удаленные
| Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер". "Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".
|
| |
| |
| Ashar | Дата: Чт, 26.02.2009, 08:12 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Удаленные
| Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена
Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется: "Мама, я завтра
в школу не пойду, я, кажется, заболел".
"А что случилось, сынок?".
"Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро
жена будет". Идёт сбор пожертвований
в церкви. По ошибке один человек положил
вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив
это, в конце собрания он с тревогой
поторопился к пастору поведать ему о
допущенной ошибке. Успокаивая его,
пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять
рублей".
|
| |
| |
|
